O orador

Hoje é domingo e como todo católico que se preza, estou aqui na igreja do meu bairro assistindo a mais uma missa entre tantas outras que já assisti.
É uma igreja pequena porém muito bem dividida arquitetonicamente, bem como o é, pela maneira tão correta que é administrada pelos meus vizinhos , membros da irmandade e nosso líder padre Josué. Não sou dos mais assíduos, falto às vezes um domingo o outro, mas confesso e professo minha fé no Criador.
Hoje é um dia em que estou mais sensível às lembranças de um passado talvez não muito próximo e observando nosso pároco fazendo sua pregação diante do púlpito afloram-se em minha mente lembranças digamos interessantes ou incomuns .
Lembro-me que lá pelos idos de mil novecentos e tantos, prestando eu o Serviço Militar Obrigatório, um certo dia, durante a celebração de uma missa presenciei e pode-se dizer que até protagonizei também o fato que passo a narrar ou digamos comentar ou rememorar:
- Fomos designados, eu, meus colegas pracinhas e alguns graduados, inclusive um oficial superior, para comparecermos em representação a uma missa que seria realizada na catedral da cidade em que servíamos.
O sargento Polaroide, como era conhecido devido aos seus óculos escuros que quase nunca eram tirados do rosto e seu penteado com um topete dividido parecendo dois chifres, não era católico dito praticante e quase não conhecia a liturgia da missa.
A catedral estava lotada, ou melhor , superlotada nesse dia; a sociedade local estava toda presente; militares das três Forças Armadas se faziam representar, estavam presentes as polícias auxiliares tais como policiais civis e militares, escoteiros e ilustres cidadãos ditos civis.
O sargento Polaroide , no seu uniforme de gala, com seus metro e oitenta de altura, setenta quilos aproximados, chamava a atenção por se tratar de um homem por assim dizer "vistoso".
Não sendo dado, como disse anteriormente, a atos religiosos, o nosso sargento , propositadamente retardou sua chegada à igreja, tendo se aproximado somente minutos após ter se iniciado a missa.
Chegou atrasado de propósito, por estratégia. Recostou-se em uma pilastra e ficou ali esperando que a missa tivesse seu transcurso normal e após seu término ficaria próximo ao oficial responsável pela representação e aí todos o veriam e estava de certo modo cumprida sua obrigação sem se expor ao risco de cometer algum vexame na frente de tanta gente, pois que não se sentia muito à vontade para acompanhar toda aquela liturgia que ele a bem da verdade desconhecia.
Mas o oficial responsável pela representação percebeu a presença do sargento e determinou que eu fosse avisá-lo de que o seu lugar estava reservado lá na frente, próximo ao altar.
O sargento olhou para mim, quando lhe transmiti a mensagem; deu um sorriso meio sem graça, fez um aceno com a cabeça notificando assim que estava ciente do fato e começou a andar em direção ao local que lhe havia sido determinado. Suas pernas estavam trôpegas , o quepe que ele conduzia debaixo do braço, par várias vezes ameaçou cair; seu rosto estava pálido, seu coração em disparada, o suor que corria em seu corpo , por baixo da farda, começava a ensopar-lhe o uniforme parecendo aos olhos menos adestrados que ele acabara de sair do banho.
Mas nosso bravo militar, acostumado com tantas intempéries e a transpor muitos outros obstáculos, superou com dignidade tudo isso, inclusive os olhares da multidão curiosa quando ele atravessou toda a extensão da igreja.
Sentou-se no assento determinado e com o "rabo do olho " ficava observando o movimento dos outros cristãos que ali se encontravam e procurava imitá-los sempre que possível. Se alguém falasse amém, ele repetia, se alguém se sentasse se ele se sentava se levantasse ele se levantava se tossia ele tossia também e é claro que algumas vezes cometeu gafes.
Tudo transcorria conforme sua estratégia quando de repente uma freira aproximou-se dele com um livrinho muito bonitinho na mão e perguntou: sargento, você pode ler o missal ? Ele prontamente com muita segurança e cavalheirismo respondeu que sim lançando à freira um largo sorriso que me pareceu não muito confiante.
E o padre ,ou melhor dizendo, os dez padres prosseguiram com seus atos religiosos.
Por ocasião da homilia que nesse dia comentou a união da família, nosso bravo sargento, muito atento, sensibilizou-se e derramou ainda lágrimas dado ao estado emotivo em que se encontrava.
Num dado momento a irmã que havia oferecido o "livrinho" ao sargento aproximou-se dele quase sorrateiramente e disse baixinho ao seu ouvido: " É agora sargento !". "Ele olhou para a irmã com as sobrancelhas erguidas como sem entender o que lhe fora perguntado ou sugerido e também com us misto de curiosidade indagou: "E agora o que irmã ? Ela adisse baixinho: o senhor deve ler o missal agora. Ele retrucou:é melhor que eu leia em casa irmã, lá fico mais à vontade e disponho de mais tempo. A irmã já meio carrancuda falou: deixe de gracinha homem, você tem que ler o que está marcado com a fitinha vermelha no livrinho, agora, lá na frente do altar.
O sargento tomou um susto danado e foi aí que percebeu que teria que ir à frente de todos e ler em boa voz para todos ouvirem, a página que estava marcada no livro.. A irmã não havia sido suficientemente clara ou ele é que não tendo intimidade com tais assuntos de religião, não entendera o que se passara anteriormente quando aceitou ler o livro que por sinal já havia guardado no bolso.
Nada mais podendo fazer, não podia mais recuar da promessa, dirigiu-se ao altar, olhou para o padre chefe do cerimonial com um sorriso tímido, daqueles amarelos, e virou-se para o público presente de cabeça baixa, abriu o livrinho, leu o preâmbulo para si e posteriormente pronunciou com a voz trêmula, rouca, gutural: "Epístola de São Pedro e São Paulo." Em seguida arriscou levantar com altivez sua cabeça e seus olhos se sentiram cravados pelos olhos de Almirantes, Generais, Coronéis, funcionários civis, coroinhas e uma infinita quantidade de gente.
O que se viu a seguir foi o sargento ficando pálido, verde, azul, roxo, parecia até ser um camaleão, de tanto mudar de cor, e sua boca abria e fechava mas não era emitido um só som de seu aparelho fonador. De repente ouve-se o barulho de um corpo caído sobre o tablado e todos se entreolhavam perplexos sem entenderem o acontecido.
Alguns minutos após encontrei nosso "herói" na sacristia da igreja despertando de um desmaio, cercado de freiras, padres, médicos e curiosos, perguntando: "o que foi que houve my good, cadê todo mundo, onde estou, quem sou eu de onde vim e pra onde vou ?
Neste exato momento de minha lembrança, dentro da igreja de meu bairro, assistindo
Mais uma vez a um culto religioso, senti que alguém havia se aproximado de mim e virei o rosto para o lado, encontrando um outro rosto próximo ao meu que numa voz angelical perguntou: o cavalheiro não quer ler o missal ? Abri a boca para responder que não, mas nenhum som foi emitido ou alguma palavra pronunciada. Então dei-me conta que o "herói" da estória agora estava sendo protagonizado por mim e com um gesto mímico com a cabeça fiz entender à irmã que hoje eu não poderia fazê-lo.
Tenho certeza que se tivesse aceitado o convite da irmã, breve você querido leitor, estaria repetindo aos seus amigos essa nova aventura.

O estrábico

Estava fazendo minha caminhada diária, habitual, quando em dado momento ao levantar um pouco a cabeça, deparei-me com uma dessas figuras que parecem ressuscitar de um sonho antigo.
A figura à qual me refiro tinha uma estatura mediana, já denotava uma certa curvatura em torno dos ombros, demonstrando que no passado fora mais alta. Sua vasta cabeleira branca denunciava estar na casa dos sessenta ou mais anos de idade. Seus olhos cabisbaixos deixavam ainda perceber o quanto já foram vívidos, belos e alegres. Sua íris de um azul bem clarinho chamou por demais minha atenção.
Ergui a cabeça com surpresa, admiração, carinho e talvez até com muito prazer e comecei a espreitar com certa sutileza os detalhes daquela figura que me fez, em poucos instantes, voltar ao passado.
Sua tez apesar de curtida pelo sol durante tantos anos não estava de todo ressecada. Mas o tempo é realmente implacável e transforma sempre para menor a juventude.
Ele não me reconheceu. Sim, a figura à qual me reporto é ele. Não me reconheceu porque durante a juventude nos conhecemos apenas de vista, não fomos íntimos.
Após sua passagem comecei a relembrar, saudosista que sou, como eu o conhecera e o que marcara no meu interior a sua lembrança.
Voltei minha mente ou meus pensamentos para o passado . Era o ano de mil novecentos e alguma coisa; não muita coisa.
Nessa época eu trabalhava em uma embarcação ainda movida a vapor através de uma caldeira que era alimentada ou abastecida por carvão (não me recordo se vegetal ou mineral).
Os tempos eram dificílimos e a tripulação, à exceção do comandante, e dos oficiais do convés e máquinas, residia na própria embarcação ou o local de trabalho também era a residência para a maioria.
Com tantos homens morando juntos, existia uma certa promiscuidade e os mais fracos física ou espiritualmente terminavam mesmo servindo de fêmeas para os mais fortes, mais velhos ou mais experientes.
Às vezes um jovem caloiro denominado de grumete, macho de nascença, tornava-se devido ao convívio, as circunstâncias, as armadilhas, o que hoje a sociedade designa de rapaz alegre, gay, bicha, bambi, esconde cobra, escorrega no quiabo, etc, mas que naquele tempo era denominado ou adjetivado viado.
Lembrei-me em detalhes que aquele sexagenário tinha sido um belo jovem. Um exemplar de jovem. Fosse hoje seria sem sombra de dúvidas um modelo, um stripes,, talvez até um galã de novelas se lhe fosse dado oportunidade.
Sua cabeleira, à época, era loira e brilhava ao receber a luz solar; seus olhos azuis claro, seu rosto rosado e imberbe, sua pele clara e macia e seu corpo, apesar de másculo, demonstrava algo sensual.
Seu nome? Não sei, sei apenas que ao pisar a primeira vez no convés daquela fatídica embarcação, alguém ao observá-lo batizou-o logo de maçã.
Passou a ser conhecido e chamado pela tripulação, carinhosamente, de Maçã.
Existia entre a tripulação uma figura polêmica que era o chefe da safadagem a bordo, o líder, o guru, o fanchone chefe. Era o Sr. Biu Creca (diziam ser seu nome de batismo) cujo apelido era reprodutor.
Era, desculpe-me , não é preconceito, um negão (nos dias atuais, afro descendente) de um metro e setenta, mais ou menos, cem quilos de massa corpórea, uma barriga enorme, os lábios pareciam duas bolachas d’água, o nariz achatado que num uma mão de pilão. Tinha quem dissesse que era lindo, por exemplo ,a mãe dele, eu francamente discordava em silêncio. Bom de briga, torcedor do Flamengo, mordedor de orelhas de seus adversários, um animal quando provocado e um diplomático, uma donzela, quando se fazia necessário.
Quando o maçã botou os pés no convés da embarcação a notícia se espalhou: ninguém bota a mão nesse menino, o Biu Creca disse que vai ser só dele.
De fato, ninguém se aproximava do maçã a não ser para ajudá-lo a lhe cercar de gentilezas cerimoniosas.
Com o passar dos dias Maçã foi promovido a ajudante do Sr. Biu Creca em um compartimento onde os dois permaneciam a maior parte do tempo útil
Todos já vaticinavam o grande dia; seria o estupro do ano; Biu Creca ia desmontar o Maçã a qualquer hora. Mas o tempo passava e nada acontecia..
Nesse interregno Biu já havia conseguido se tornar íntimo do Maçã e ganhara com muito respeito sua confiança.
Só que desde o início, quando viu pela primeira vez o Maçã, Biuzinho criou a seguinte estratégia. Notando que o Maçã era vesgo, toda vez que ele , o Maçã, se
Encontrava ou estava próximo a ele, ele ficava vesgo também. Todos achavam aquilo estranho e já se comentava a boca miúda que o Biu Creca havia ficado imaculado, abestalhado,pinel.
E maçã por sua vez, a cada dia que passava, ficava mais íntimo de seu algoz sem nada perceber, pois algo de macabro, horripilante, nojento estava para acontecer. Já trocavam até confidências dado ao grau de intimidade e confiança existente entre os dois.
Um certo dia, maçã ao adentrar ao local de trabalho, deparou-se com seu Biu, era assim que ele o chamava, às lágrimas em um canto da caldeira, pálido, trêmulo, gelado, estrábico, choramingando, dizendo coisas desconexas entre as quais falava em suicídio.
Maçã desesperado correra, voz trêmula, respiração ofegante, em socorro ao amigo indagando o que se sucedia, o que acontecera e Biu respondeu-lhe em soluços que era muito infeliz; tinha um bom salário, estava juntando dinheiro para comprar um carro, coisa de rico à época, tinha casa própria alugada no nordeste que lhe serviria de morada na aposentadoria, e mais uma ladainha comprida e convincente e no final sentenciou: tenho tudo isso, mas sou infeliz, vou ser infeliz por toda a vida. Apesar de ter tudo que uma pessoa possa desejar, ainda assim sou muito infeliz. Acho que você por ser tão bom para mim ainda não notou e se notou, por piedade nada comentou. Mas eu sou infeliz por ser assim. Assim como ? Indagou o inocente maçã. Assim, e olhou para maçã com aquela cara sem vergonha de tarado, fazendo-se de vesgo.
Mas isso não significa nada, disse maçã, eu não possuo todos os bens que o senhor possui e sou assim também. Isso não é motivo de desespero e tratou de consolar o amigo. A muito custo Biu Creca "se conformou" e fizeram um pacto naquele momento, de tentarem descobrir uma cura para os dois.
Passado algum tempo, não muito tempo, tudo voltou à normalidade. Biuzão antes abatido, agora depois do pacto estava mais conformado e o respeito entre os dois era algo de sacerdotal.
Certo dia Biu apareceu muito alegre e convidou maçã a um reservado e sentenciou: descobri uma maneira de ficarmos livres de sermos vesgos. O coração de maçã so faltava sair do peito de tanta apreensão e curiosidade. Queria saber logo dos detalhes mas o amigo disse-lhe não ser seguro tratar de assunto tão delicado na presença de terceiros, de curiosos. Era um assunto experimental, sigiloso, secretíssimo. Aí marcaram encontro na caldeira, local reservado, privativo dos ,dois, de difícil acesso, depois que todos fossem dormir, após o toque de silêncio.
Maçã passou o resto do dia muito agitado, apreensivo, não via a hora de se libertar daquela "instalação trocada" que trazia do berço, herança sabe-se lá de quem !
Finalmente anoiteceu e todos dormiam o sono dos justo, quando os dois se encontraram.
Biu estava radiante; maçã não escondia tanta emoção e curiosidade.
Biu Creca vulgo reprodutor e também conhecido ,não se sabe ou não se quer dizer, como tripé, confidenciou ao amigo que havia consultado uma cigana e essa ao lhe botar as cartas do tarô revelara que para ele (Biu Creca) ficar bom daquele mal de que era acometido, o estrabismo, só uma coisa deveria ser feita. Ele teria de procurar outro vesgo e os dois acasalariam duas vezes; sendo que cada vez um seria o macho ou a fêmea e depois se revezariam. Maçã parece que não entendeu e pediu ao seu amigo e protetor que falasse uma linguagem mais venal, mais vulgar, mais simples que ele não havia entendido direito. Na verdade maçã estava começando a ficar desconfiado com toda aquela falação..
Então Biu foi bem claro, bem objetivo: a cigana mandou que eu e você trocássemos, pois sendo os dois vesgos, assim que um possuir o outro sexualmente, um deles ficará bom imediatamente.
Maçã olhou disfarçado para entre as pernas de Biu e através do calção viu uma protuberância que não gostou e começou a se encher de pavor. Aí disse: o senhor ta é doido, nessa eu não entro . Mas Biu não se deu por vencido e disse para o amigo que queria correr tal risco pois se não der certo a gente desiste e tendo você me possuído guardamos segredo e ninguém mais precisa ficar sabendo. Se ao me possuir não acontecer nada, eu não ficar bom , eu não preciso lhe possuir: só se eu ficara bom. Diante de tal argumentação, achando justa a proposta, maçã aceitou o desafio.
Biu ficou nu, de quatro, virou aquela bunda preta cheia de creca para maçã que ainda era virgem e este começou a tentar possuí-lo . Quando biu sentiu a proximidade da bimba de maçã na sua retaguarda gritou: MILAGRE ! , MILAGRE ! fiquei bom !
Quando maçã olhou para o amigo e notou que o mesmo não era mais vesgo (na verdade o safado nunca o fora) ficou louco para provar da cura.
Tirou a roupa, virou-se para o negão com aquelas lindas nádegas arredondadas bem parecidas com as de uma fêmea e fechou os olhos.
Depois daquele dia maçã nunca mais foi o mesmo, além de estrábico ficou gago e com um andar muito esquisito, puxando de uma perna. Biu Creca, seu conselheiro, seu professor, passou a ser odiado por ele e nunca mais se falaram; quando se encontravam sempre havia um arranca rabo. O responsável pela embarcação temendo o pior, encaminhou maçã para outra embarcação e nunca mais soubemos notícias dele. Somente agora foi que o vi de passagem, muito rápido.
Distraído com essas lembranças não percebi que um jovem se aproximava e me perguntou: moço, sabe onde tem por aqui uma clínica de olhos ? Eu não sabia mas lembrando-me de que acabara de ver o maçã sem o seu estrabismo tive a idéia de mandar o jovem indagá-lo a respeito, mas procurei em minha volta e maçã já havia partido.
Aí , por mera curiosidade perguntei ao jovem que me assediara, porque ele procurava uma clínica de olhos e ele me respondeu: procuro a cura para o estrabismo.
Então, para não alongar mais essa estorinha, pergunto a você amigo: és estrábico ?

O agnóstico

Acho interessante como volta e meia afloram do meu subconsciente lembranças de minha infância e da minha juventude. Acredito que sou forte candidato ao mal de Alzimer, pois me lembro de coisas remotas, mas não sou capaz de decorar o número do meu próprio celular. Mas alguém já falou ou li em alguma revista ou jornal que a gente só lembra ou grava na memória aquilo que realmente nos interessa, assim sendo, prefiro essa explicação à outra, a do Alzimer.
Vou soltar minha imaginação para relembrar fatos de quando ainda era criança. Lembro que ainda pequeno, talvez lá pelos cinco anos de idade, fui morar em uma casa com meus pais, é claro, que se situava num bairro pouco nobre da nossa cidade. Na época do calor, devido ao grande areal, você tinha que sorrir com a boca fechada senão o vento enchia a sua boca de areia. No inverno, aí sim melhorava, a lama escura batia no meio da canela. No mesmo quarteirão da rua havia uma igreja de crentes e tinha noites que não deixava ninguém dormir. Quando criança freqüentei muitas vezes essa igreja. Até hoje ainda lembro-me de um trecho de uma das canções que eram diuturnamente cantadas pelos fies: "Agradeço a meu salvador, de todo o meu coração, antes eu era um perdido, vagava sem ter direção, mais hoje vivo contente porque sou um crente e achei salvação... Dobrando na primeira esquina, na outra rua havia um centro espírita onde por várias vezes vi uma mulher, a dona do centro, mudar a voz, o jeito de andar e falar. Estava manifestada com o caboclo Zé piuba. Certa vez não estando manifestada recebeu a visita de um cobrador. Quando esse falou: Ó de casa ! Eu estava próximo a ela e até me assustei quando Caboclo Piúba imediatamente incorporou e uma voz autoritária, cavernosa, determinou que o cobrador voltasse outra hora que o "cavalo" no momento não poderia atender. O cavalo no caso seria a médium que incorpora um espírito. Escutei bem baixinho quando uma crioulinha (hoje denominada afro brasileirinha) dizia maldosamente: é só aparecer cobrador que piuba logo se manifesta. No outro extremo da rua ficava um terreiro de macumba cujo pai de santo mera avô de meu melhor amigo Mane Pezão. Nesse local eu tinha medo de ir mas às vezes freqüentava, principalmente nos dias em que eu e Mane resolvíamos pedir emprestado, sem ressarcimento, algumas moedas que os fies depositavam aos pés das estátuas que representavam cada uma um orixá. Lá também tinha muitos cânticos e um dos que gravei foi aquele que o pai de santo, no meio de uma roda no terreiro, roda de seguidores,todos vestidos de baianas. Gritava, acho quem em africanês, pois até hoje não entendi o que eles diziam mas creio que era mais ou menos assim: o pai de santo gritava – quem quiser dá o lodo ode. Em um ritmo musical apropriado os fies respondiam: quem dá o lodo é você !
Passando umas poucas quadras tinha uma igreja católica onde eu era obrigado a freqüentar, porém, não a adentrava e ficava com outros moleques na pracinha em frente a igreja, brincando inocentemente de atirar pedras nas pessoas e se esconder atrás dos arbustos.
Lembro-me que certa vez meus pais queriam me exorcizar porque eu havia usado a cabeça de uma boneca, duas quengas de côco, um estrado, um travesseiro velho e construí uma fêmea toda desengonçada. Quando eles saíam de casa eu ia fazer um lóve com a minha engenhoca. Deitava-me por cima do estrado que se encontrava em cima dos tijolos, a boneca em cima do estrado, e beijando a cabeça da boneca passava o braço direito por baixo e segurando as coisas eu me masturbava pensando na mulherada da vizinhança. Certo dia fui flagrado nu em cima daquele aparato, dizendo obscenidades, e não percebi a chegada de uma tia minha que além do susto e vergonha que me fez ainda me caboetou.
Meus pais me levavam às vezes a um centro espírita de mesa branca que também ficava próximo de nossa casa. Não me lembro quantos anos tinha, só lembro que o auditório tinha cadeiras como se fosse um cinema. Eu ficava na última fila, sozinho e boquiaberto com o que via ali e volta e meia fazia xixi e por ser o piso inclinado o xixi ia bater na mesa onde estavam reunidos os mestres. Como as lâmpadas ficavam quase todas apagadas, a falta de iluminação me acobertava.
Na igreja católica lembro que vestido de anjo participei de uma liturgia chamada de lava pés Antes da lavagem dos pés havíamos recebido um pão bento para guardarmos de recordação da efeméride. Quando cheguei em casa e minha mãe pediu o pão , só havia uma pequena casca pois o miolo eu havia comido todo.
Talvez tenha sido nessa época que minha convicção religiosa, devido a tantas informações sobre o céu, inferno, purgatório, almas penadas, assombrações, lobisomem e tantos outros do gênero que me tornei agnóstico em determinados momentos, evangélico, católico, espírita, condombleiro, em outros.
Sou temeroso a tudo que não conheço e não entendo. Lembro-me que certa vez, como escoteiro, estávamos acampados no meio da mata e um dos lobinhos responsável pela segurança do grupo, lá pela meia noite adentrou nosso alojamento e balbuciando umas palavras que não entendíamos, tremia mais que vara verde. Um pouco mais calmo mele nos contou que uma pessoa vestida de padre, com batina, se aproximou do posto de observação onde ele estava e não tinha cabeça, era um padre sem cabeça, olhando para ele. Todos ficamos assustados, até que um lobinho esperto fez o seguinte comentário: se era um padre sem cabeça, como poderia estar olhando para ele ? .
Tem pessoas que se dizem médiuns, outras prevêem o futuro, uns falam com os espíritos dos que se foram, têm os charlatães, por sinal a grande maioria.
Clotilde era uma moça velha, encroada, nunca se casara e apesar de estar em uma idade um pouco avançada, ainda se queixava de que era virgem zero km, mais tinha um pormenor, é que Clô recebia durante a noite espíritos dos que já se foram e até com eles coabitava, dizem as línguas ferinas que tudo sabem. Clotildinha quando jovem, ela se vão muitos carnavais, dizem os contemporâneos que não era de se dispensar. Do dia para a noite Clotilde começou a murchar, a envelhecer mais rápido que a natureza determina e tendo um dia desmaiado na rua foi levada a um hospital. O médico a examinou de cabo a rabo e no final sentenciou: a senhora está sendo chupada por um barbeiro. Clô deu um pulo da cadeira e indignada, revoltada, sentenciou: mais que bicho ordinário esse Ademí, querendo me iludir dizendo que é bombeiro. Aí o médico surpreso procurou desfazer o mal entendido explicando a Clozinha que a chupada que ele se referia era do mosquito que através de um chupão transmite a doença de chagas que causa desconforto e até óbitos ao ser humano. Considero esse um clássico uso do charlatanismo praticado por Ademí que até hoje não sabemos se era vivente ou do outro mundo.
Assisti também a muitas curas milagrosas na igreja evangélica que relatei ser próxima à minha residência. Certa vez, entre cantos e louvores, aos gritos de aleluia, assisti um verdadeiro "milagre". Sempre que ia a tal igreja o pastor berrava e mandava que todo mal se afastasse das pessoas, o inimigo era quem nos fazia tudo de mal. Ele ordenava que se alguém estivesse com algum problema se apresentasse e ele em nome do criador determinaria que aquela pessoa ficasse boa. Dessa vez uma pessoa entrou em uma cadeira de rodas e o pastor ordenou: ande, venha até mim e o sentante levantou e dirigindo-se ao púlpito onde o pastor pregava, de tanto feliz que estava começou a quebrar a cadeira de rodas aos gritos de aleluia, aleluia. Só não entendi bem como Mane bafo de bode foi parar naquela cadeira de rodas se na mesma tarde daquele dia ele estava junto da molecada jogando bola lá nos fundos do clube galinheiro. É mais milagres acontecem.
Já na igreja católica a coisa era mais rigorosa, mais austera, mais séria. Padre Pinto era a santidade em pessoa. Bondoso não ostentava nenhum sinal de riqueza. Morava humildemente na casinha paroquial onde ficava rezando com as beatas mais velhas até altas horas de canto, acompanhadas de muito vinho sagrado e quitutes espirituais. Dizem as más línguas que a partir de umas tantas horas as orações eram como vieram ao mundo para lavagem da alma. Padre Pinto ao confessar os ninhos colocava-os sempre em seu colo. Certa vez sentado no colo do padre santo senti uma protuberância entre as minhas nádegas e as pernas do padre, como nunca fui devoto fervoroso, disfarcei e dei por encerrada a liturgia. Ainda hoje tem jovem daquele tempo que se recorda com saudades do referido padre a quem chamam carinhosamente de nosso papi. Padrinho Pinto já não está entre nós, deve estar no céu. Morreu de uma doença chamada priapismo. As beatas que não freqüentavam os saraus do padre dizem que a doença dele foi castigo. Não entendo por quê?
Depois desse pequeno prólogo fico imaginando se meu habitat infantil influenciou a minha crença e hoje em dia desconfio até de dinheiro novo. É tanta igreja dita protestante, são templos homéricos, suntuosos, milagres, mas noto que uma coisa não mudou. A suntuosidade das igrejas, templos, dos centros espíritas e se no início Jesus andava em cima de um jumento, hoje os padres andam montados nos seus jaguares, em seus quatro por quatro e por aí em diante. Pastores dos mais contritos e fervorosos, chefes de suas igrejas, são abordados pela polícia e presos, ao descerem de seus jatinhos portando malas cheias de dólares e euros. Abominam o real. O batismo antes oficiado no rio Jordão hoje é feito em piscinas luxuosas com água mineral gaseificada. E a clientela, o público, os adoradores, os aficionados, os fiéis cada vez mais contritos, mais pobres e mais iludidos.
No meio de orixás, clérigos, espíritos, pastores, charlatães, assim foi minha educação religiosa.
Tive também preciosas aulas de catecismo, nas quais aprendi muito de solidariedade, compaixão, amor ao próximo e tantas outras coisas boas. Lembro-me de uma aula de catecismo que tive o jardim de infância sobre o quanto se deve ser leal e ter preocupação com o que possa acontecer ao seu semelhante. Contou-nos beato Toinho, nosso orientador espiritual, que antigamente os animais falavam como nós. É verdade que sempre se comunicaram e comunicam uns com os outros desde o inicio do mundo, mais o que beato Toinho quis dizer é que falavam como nós.
Certo dia viajavam vários animais em um navio cargueiro, quando de súbito o navio foi atingido por uma onde gigantesca e soçobrou. Não se soube mais do destino ou infortúnio de cada um a exceção de dois deles que foram parar numa ilha deserta. Quando os dois se encontraram fizeram um pacto de não agressão e amizade a bem de suas sobrevivências. Eram dois animais belos, um jumento e um leão. Passaram anos juntos vagando em busca de alimento e não tinham mais esperanças de serem salvos, pois tal ilha ficava distante, talvez próximo de onde o vento faz a curva.
A intimidade entre os dois foi crescendo e pareciam irmãos e o afeto, a admiração mais crescentes ainda. De afeição fraterna a coisa foi evoluindo, para uma admiração mais profunda, mais intima; já começavam a trocar segredos, intimidades, fantasias e outras mais. Certo dia o jumento acordou e contou um sonho que tivera com o leão. No sonho do jumento o leão não era o leão, era uma leoa e os dois se casavam e iam passar a lua de mel na guarita de São Pedro, mas para desgosto do jumento, na hora "h", hora do lóve, ele acordara. O leão não gostou muito desse sonho e passou a dormir atrás da moita, longe do jumento e passou a usar cueca de couro. Um belo dia o jumento se aproximou do leão com umas brincadeiras que mais pareciam assédio sexual. O leão não gostou, deu um rugido forte, disse que era macho ôme com O maiúsculo e coisas do gênero.
O jú, tratamento carinhoso de jumento, não se intimidou e na primeira oportunidade chamou o leão num canto e declarou toda a sua necessidade. Disse-lhe que há quatro anos não machucava uma perseguida e que os dois poderiam viver mais intimidades e quem sabe ter alguns filhotes juntos. O leão na mesma hora quis entornar o caldo dando umas bifas no assediador. Mas como água mole tanto bate até que fura de tanto o jumento buzinar abrobrinhas ao ouvido do leão, que no início esclarecera que tinha duas orelhas e não dois pinicos, esse foi enfraquecendo suas defesas psicológicas e se no início dizia pare com essas idéias, você não vê que sou o rei dos animais e que meu rugido, por si só, afugenta o inimigo, já começava a achar graça das investidas do jumento e achar que o amiguinho a princípio só queria brincar e agora esta querendo era a sua felicidade. Certo dia, depois de longa espera e investidas o jumento falou para o leão que não dava mais para esperar, tinham que coabitar sexologicamente, pois ambos estavam no sacrifício há muitos anos e já estavam de patas inchadas de apelar para a covardia. Propôs então que fizessem uma permuta sexual. Em lealdade ao companheiro o leão poderia usá-lo primeiro e depois seria sua vez, a vez do jumento. Houve muita negociação, muita relutância por parte do leão, até que finalmente o leão cedeu e como seria o primeiro achou que estava bem. Ninguém ficaria sabendo daquela ilação pois só existiam eles dois naquela ilha. Foram para trás de uma moita e o leão começou a passar um creme em seu sexo. Sentindo aquele cheiro o jumento perguntou ao leão o que era e ele respondeu que era um cremezinho para não machucara o amigo, o jumento, já que se tratava de sua primeira vez, e como sabemos a primeira vez a gente não esquece. De fato, atrás da moita o jumento foi possuído pelo leão e chegou à vez da inversão. Descansaram, se limparam, se perfumaram com folhas de colônia e foram mais uma vez ao motel improvisado atrás da moita. Ao chegarem lá o jumento começou a passar um creme muito cheiroso no instrumento sexual que era uma enormidade e despertou a curiosidade do leão que lhe perguntou que creme era esse e o jumento lhe respondeu: vick vapurub. E o leão curioso. Vick Vaporub? Pra que? A resposta do jumento: pra não inflamar sua garganta. E nesse ponto beato toinho nos dizia que esse foi um dos maiores exemplo de solidariedade, compaixão e preocupação que o jumento teve em relação a seu quase semelhante o leão em não magoá-lo, demonstrando assim todo o seu amor fraternal.
Existia também próximo de minha casa, um descampado, ocupado por uma tribo cigana que viviam seus componentes, de modo desregrado, soltos, pouco afeitos às normas ditas sociais; mentiam, roubavam, blasfemavam e dizem que roubavam crianças para juntar ao seu bando ensinando-as as maiores atrocidades. Eram ateístas, cultuavam a dança e o amor livre. Com muito medo nos os molecotes da época, sem o conhecimento de nossos responsáveis, furtivamente, principalmente quando começava a escurecer, assistíamos àquela súcia e nos deliciávamos olhando toda aquela libidinagem. Presencia-vamos também, às escondidas, alguns rituais de magia negra com matança de pequenos animais, entre eles o coelho, as galinhas, os patos, os urubus, a quem seus algozes após cortarem-lhes a garganta, bebiam seus sangues.
E foi nesse ambiente de plenitude religiosa que vivi, cresci e aprendi os primeiros ensinamentos religiosos e disciplinadores.
Vocês já devem estar perguntando o que é que tem a ver essas considerações toda comigo, com a minha religiosidade, com a minha crença
E respondo: tudo amigo, pois se não tivesse tido o privilégio que tive de ver e passar por tantas experiências ditas religiosas, talvez hoje fosse um católico cheio de dúvidas, um evangélico fanático, alucinado com fatos que só os evangélicos vêem e sentem, um espírita cheio de dúvidas e medo do sobrenatural, um cigano bêbado e sujo, blasfêmero, e como todos procurando o milagre em todos os recantos do mundo sem perceber que a realidade está bem próximo a nós e que se prestarmos um pouquinho mais atenção descobriríamos que Ele está sempre próximo a nós. E por tudo isto esclareço ao atento amigo que no momento, acima de tudo, hoje posso declarar publicamente: sou agnóstico.
E você amigo, é simpatizante a que?



Nota do autor:
Trata-se de um relato de minha pura imaginação, qualquer semelhança com fatos reais é mera coincidência. Não existe a intenção de denegrir qualquer pessoa ou instituição.

Saudosismo II

À época de minha infância conheci, sem sermos próximos, uma garota de pigmentação branca muito feia , acho até que era mais feia de que eu. Madame Mim quando criancinha deve ter sido muito mais bonita que ela. A menininha era balofa, vivia com os cabelos em desalinho, figura grotesca, olhos esbugalhados, pernas finas, vestia-se parecendo um saco de batatas, e relaxada demais. Um dia fui retransmitir um recado em sua casa e ela estava almoçando. Comia de mãos, sem talheres, Quando de relance olhei para a mesa vi que ela segurava um pedaço de carne bem gordurosa e antes de colocar na boca cheirava o petisco. Então como era de se esperar, algum gaiato colocou o apelido na menina de Maxixe. O tempo passou, andei por outros estados e municípios e já era á época um rapagão lindo que só, taí mamãe que não me deixa mentir, voltei à minha querida cidade. Já não existia o areal onde os carros atolavam e nós empurrávamos e recebíamos o pagamento: muito obrigado, Deus lhes pague. Conversava com antigos companheiros, agora todos taludos, educados, quando passou uma jovem com talvez a mesma idade que nós, moça linda, bem cinturada, pernas torneadas, pele bronzeada, lábios carnudos , olhar de tigreza, bem vestida , nessa época as meninas se vestiam com roupa e não mostravam a passarinha como as moças de hoje com seus vestidos feitos com pano de gravatas. A boyzinha era muito faceira e dengosa, voz aveludada e eu timidamente indaguei quem era.A resposta foi nossa última miss. Não, retruquei ! O nomizinho dela ? E para minha surpresa responderam essa não é a maxixe !
Aí vai meu conselho a você que ainda não atingiu a velhice. Faça como maxixe, dê a volta por cima. Você pode !
Aconteceu um fato interessante que também guardo boa recordação. Pelo meu vocabulário, vocês já devem ter percebido que sou com muito orgulho, nordestino,. Pois bem, quando prestava o Serviço Militar Obrigatório, o fiz na gloriosa Marinha de Guerra do Brasil que apelidávamos à época de a viuva porque ela nos dava de um tudo – ou seja – roupa (fardamento), alimentação, estudo, oportunidades e dinheiro.
A propósito da viúva fiquei sabendo através de amigos que fizeram carreira naval e hoje já estão aposentados que a viúva não é mais aquela daqueles tempos. A pobrizinha está no maior misere. Não dá quase nada pra ninguém de uns doze anos para cá, está ficando tísica.Aquelas refeições que nos serviam à época, quando atem é na base de pescoço de galinha e até papel higiênico é controlado, dois palmos por cliente. E de dar dó ver a pobrezinha que tantos louros já deu ao país ficar cada vez mais obsoleta. O medo que dá é os filhos da viúva se revoltarem contra aqueles que estão tratando sua mãe de modo tão revanchista.
Voltando ao início do nosso bate papo. Éramos uns trinta nordestinos os componentes daquele grupo. Todos na mesma idade ou próximo, dezesseis e dezessete anos.
Certo dia nos convidaram para uma quermesse em uma igreja. Fui logo perguntando o que era isso. Me informaram que a igreja estava em fase de construção e para angariar algum o padre reunia rapazes e moças nos finais de semana, ligava uma vitrola de disco de vinil e todos dançavam e comiam bolinhos, etc, pagando pequenas quantias e se divertiam a valer, principalmente ao som do bolero.
Nosso grupo era logo reconhecido como recrutas pois todos nós, a exceção de um, vestia uma camisa civil mas a calça e o sapato eram da farda de marinheiro . Calça branca, azul e mescla. Sapato bico chato. Só Roberto era diferente. O nosso cabelo era cortado a la recruta. Era como se colocasse uma cuia na cabeça e raspasse da altura da cuia para baixo. Roberto estava também com o elegante corte que usávamos mas suas vestes eram diferentes porque tendo parentes no Rio naturalmente estes lhe prestavam toda a logística. Pra humilhar ele usava ainda uma bota tipo a que Roberto Carlos usava à ´época. Ele começou a circular no salão, a fazer firulas, a se achar Apesar de estar apenas a três dias no Rio de Janeiro, já estava chiando que nem carioca. Ficava aquilo esquisito, forçado, um carionorte, O único desinibido era Roberto, nós outros, tímidos, ficávamos com aquele olhar bisonho, aquela cara de pidão, e as menininhas ali, cariocas, desinibidas, e nós, nada.O bolero tocando na radiola, o samba, a valsa, e nada de alguém chamar uma menininha para dançar. Eu meio nervoso me atrevi a convidar alguém pra dançar comigo. Convidei mais ou menos umas quinze jovens e nenhuma delas aceitou meu pedido.A coisa ficou tão feia pra mim que se não fosse Roberto eu hoje ainda estaria triste e envergonhado.
Roberto saiu do nosso círculo e todo prosa, com aquela boemia murcha, nos avisou: aprendam como se faz ! Chamou a menina mais bonita que tinha no salão, uma loirinha ao primo canto, toda arrochadinha, toda aprumadinha. Nosso grupo só observando. Ela relutou um pouco mas parece que não resistiu à lábia do nosso heróis, mas mesmo com cara de enjôo aceitou a contra dança e lá se foram os dois bolerando pelo salão.Nós de fora observando a ousadia do mestre em lábias o Roberto que agora cochichava ao ouvido da mimosa lourinha. Para nossa maior surpresa a jovem começou a rir com muita intimidade, ria tanto e quase não esperou a dança terminar e correu ainda alegre,rindo, se juntar às amigas na maior felicidade ou alegria confidenciando coisas às amigas e todas riam com a maior satisfação.
Roberto voltou ao nosso grupo todo lampeiro, ar de conquistador, um Viking.
E ao indagarmos como ele havia conquistado em tão pouco tempo a lourinha a pronto de ficaram íntimos com troca de sorrisos, ele se prontificou a nos ensinar.
] Disse que em primeiro lugar a voz tinha que ser melosa. Depois começou o diálogo perguntando-lhe o nomezinho; depois elogiou seus cabelos, seu sorriso, seus olhos, seu perfume, sua maneira delicada de dançar mais ela só se rendeu quando eu lhe tasquei minha pergunta infalível: qual seu h o r o s c o p o ?
Se nada daqui serviu como ensinamento ao amigo, espero que ao menos você tenha aprendido essa nova tática de sedução e já estou meditando o que será que o poeta quis dizer com "laranja madura na beira da estrada..."
Até a próxima.

Saudosismo

"Eu era feliz e não sabia" já dizia o poeta, cantor e compositor Ataulfo Alves.
Toda vez que ouço ou leio esta frase e outras dessa música, desse cancioneiro popular, me vem algumas recordações, principalmente da infância, correndo para cima e para baixo com os pés descalços nos areais de nossa rua que àquela época nem se sonhava em calçamento. Não existia ainda os tradicionais chinelos de dedos que existem hoje, havaianas, do pé, etc, por isso deixávamos os nossos tamancos em algum lugar para livre os pés correrem o quanto podiam.
Contava-se à época que o tamanco havia sido uma invenção dos portugueses e que por muitos anos não tinha um nome adequado, mas certo dia um português um pouco distraído confeccionou um par de tamancos com o salto na frente. E dirigindo-se ao local onde o evento seria a escolha de um nome para a peça ora mencionada, ao adentrar ao recinto todos notaram que o andar dele estava desengonçado devido ao calçado que ele suava. Aí alguém gritou pra ele: Joaquim tu ta manco ? E logo, logo, batizaram o calçadão de Tamanco.
"Tantas travessuras eu fazia, jogo de botão lá na calçada, eu era feliz e não sabia".
De fato.! Não eram esses jogos de hoje feitos com material plástico ou outros materiais sintéticos. Eram feitos normalmente com quenga de côco moldadas normalmente no cimento das calçadas, tampas de refrigerantes e o que nossa infantil imaginação viesse a despertar. O tabuleiro ou campinho, para contrariedade e queixas de muitos vizinhos eram desenhados nas calçadas com pedaços de carvão vegetal.
Não tínhamos bicicletas mas as alugávamos com os poucos réis que nossas mães nos davam. Se pedíssemos aos pais não era raro o caso de recebermos uns bons cascudos.
Quantas saudades daquelas surras que levei. Era filosofia da época que era melhor apanhar dos pais que mais tarde da polícia. Hoje graças a Deus que os pais não batem mais, só quem bate e a polícia. Fez bobagem, uma brincadeirinha inocente como aquela de botar fogo em mendigos ou perseguir bichas e prostitutas para bater, hospedou-se por esse motivo em uma delegacia, o delega chama logo seu agente de confiança de lado e diz: da uns "conselhos" a esse menino !. Ainda acho que se o conselho tivesse sido dado em casa o sujeito não estaria sendo aconselhado por terceiros numa delegacia e corre o risco de ser mal aconselhado.
Na realidade , naquela época, sem entender o mundo fora do recesso de meu lar, era um revoltado por apanhar dia sim, dia sim também. E em silêncio odiava meus pais e isso ficou na minha mente, no meu coração por muitos e muitos anos. Mas à medida que avançava no tempo e em idade é que comecei a entender e a agradecer por aquelas chibatadas. Não fossem elas talvez eu não tivesse a chance de sobreviver até hoje com dignidade, amor ao próximo e a meus país.
Hoje tenho filhos adultos que criei junto com minha esposa sem aquelas surras homéricas que recebi; foram só uns gritos aqui, uma porradinha ali, um chamado de burro, tudo para manter o ajuste social necessário. Hoje quando têm qualquer problema correm para o divãs dos psiquiatras, dos psicoterapeutas e feito uns otários contam seus mais íntimos segredos a um estranho e dependendo de seus estados de espírito e de seus porta cédulas, a culpa pode ser do pai que lhe bateu na infância, do pai que não bateu, da mãe que botou chifre no pai , da mãe que não botou mas tem vontade de botar, e mais uma infinidade de parâmetros que só Freud explica. Se o Mane está depressivo demais o conselho é comprar um animalzinho de estimação para lhe fazer companhia: uma cobra, um pitbul, um Jumento (é bom em apartamento), um bode pai de chiqueiro uma macaca, etc Graças a Deus nunca precisei desse tipo de tratamento, também no meu tempo não existiam essas facilidades. Quando tinha ou quando tenho um problema, à noite, no escuro de meu biongo procuro de me ocupar e não me preocupar de como posso resolver tal pepino e com a ajuda de Deus sempre encontro uma solução.
Ninguém é bom ou mau por culpa dos pais. O espinho quando é bom de pequeno já traz a ponta. No ser humano é a índole. Se nasce com uma má índole, não tem jeito, pau que nasce torto morre torto.
Antigamente os pais ainda tinham a oportunidade de corrigir certas aparas, hoje não a Lei não permite. Dura lex sed lex.
Lembro-me de algumas travessuras que fazíamos juntos. Eu era o mais medroso da turma mas o ser humano se modifica quando em grupo e eu não era exceção. Bancava o durão mas por dentro estava me borrando todo quando saíamos para uma empreitada. Próximo às nossas casas havia um quartel da polícia militar e diariamente em um determinado horário passava um grupo de soldados tocando uns instrumentos e entoando marchas militares. Eu, não tínhamos líder, e os outros meninos, acompanhávamos todos os dias os militares e com os tamancos nas mãos, íamos atrás deles batendo no mesmo ritmo dos tambores e quando as cornetas tocavam nós cantávamos a letra da música ao nosso modo, a que mais gostávamos era essa: "eu fui pra mata cortar café, errei o corte e cortei o pé parim pampam.. eu fui pra mata cortar cebola, errei o corte e cortei o dedo..param pampam. Aquilo era muito engraçado. Riamos a valer. Mas quase sempre alguém gritava "alto" . E de lá, da banda militar, saía sempre um soldado correndo atarás de nós, que éramos só pernas pra que te quero, a mais pura adrenalina, o coração querendo sair pela boca de tanto correr e depois de se safar vinham os risos. Nossos pais nunca souberam disso. As outras crianças tinham mais liberdade que eu. Normalmente na parte da manhã eu freqüentava o grupo escolar
Frango Assado, à tarde das segundas, quartas e sextas eu era aprendiz de ourives, terças e quintas aprendiz de mecânico e à noite aprendia crochê com minha mãe aos sábados e domingos ia cobrar prestações com meu pai que era um prestanista mas sempre sobrava um tempinho para aprontar alguma coisa boa. Era um anjo. Apesar de tantos esforços de meus progenitores, na ourivesaria não aprendi a distinguir um anel de cobre de um de ouro, em mecânica, não sei usar nem uma chave de fenda e em crochê para não dizer que não aprendi nada, pelo menos teoricamente quanto prenderam o Mike Tyson por tentar estuprar uma candidata a miss que foi ao seu apartamento as três horas da manhã para aprender com o negão a fazer crochê e quando o jovem lhe mostrou a agulha ela fez aquele estardalhaço, me lembrei ainda da minha agulhinha bem fininha, dizem que a agulha do negão era grande e grosso, daí a confusão.
"Onde andará Mariazinha, meu primeiro amor onde andará"
Sempre fui fiel aos meus poucos amores. Ó quanta saudade de Maria Quitéria minha primeira e grande paixão; foi um romance maravilhoso , durou seis meses, mas foi igual ao do poeta que diz foi boi enquanto duro, mas até hoje não esqueci ,aquela crioula. Foram seis meses de insônia e quando conseguia dormir sonhava até com seu joanete, era amor puro,casto, sem malícia, amor infantil, mesmo porque naqueles tempos o homem ficava donzelo até por volta dos trinta anos. Muitos só deixavam de ser puros quando casavam. Não se tinha essa liberdade de expressão como se tem hoje que sem mais nem menos as pessoas vão logo dizendo: relaxe e goze, nem ministros ousariam falar isso.
Pois bem, após seis meses de devoção e sofrimento veio o pior balde de água fria. Quiterinha descobriu, através de um colega linguarudo, que eu estava namorando com ela e acabou o namoro na mesma hora e ainda queria me dar umas bifas. Hoje pensando na minha Quite é que me avisaram que foi um amor platônico. Eu para não ficar por baixo retruco: se foi platônico não sei, mas que amei, amei. Depois de Maria Quitéria, ainda donzelo, aos quase quarenta anos, conheci minha adorável esposa no rala ovo do Toinho e ela me namorou e desde a primeira noite que fizemos lôve ela ainda conserva o hábito carinhoso de colocar o travesseiro na minha cara, mas antes manda que eu escove os dentes com um líquido cheiroso -não sei onde ela compra – à base de formol..
"Que saudade da professorinha que me ensinou o bê-a-bá "
Dona Cacilda, que mulher maravilhosa. Alta, magérrima, olhos de piatomba, dentes estragados e quando falava parecia que alguém tinha dado descarga na latrina; aquele sovaco matando a pau e aquela doçura de palmatória pendurada no pescoço. O melhor dia para ela era o dia da sabatina.Reunia os alunos em círculo, ela no meio parecendo uma rainha de terreiro de macumba e aí começava: dois e um e nós respondíamos uníssonos três. Três e um e aí por diante; de repente seis vezes três e todos menos um, dezoito e o um quinze. Pronto a festa estava feita em cima do um. Depois daquilo nunca mais o um esqueceria aquela multiplicação. Ah ! Quantas saudades daquela maravilhosa criatura. Não fossem as palmatoradas, reguadas, beliscões, puxões de orelhas eu ainda hoje era igual à mãe de uma autoridade que já nasceu analfabeta.